Eu sei que não é o certo.

 Eu sei que é errado. Eu sei que provavelmente não vai me ajudar em porra nenhuma. Mas sabe quando você sente que tudo vai lhe levar pro mesmo lugar? Sem nenhum objetivo. Sabe o que é? Dói. E não dá pra ignorar, colocar um sorriso no rosto e fingir que está tudo bem. Não está, caralho. As pessoas te julgam o tempo inteiro e você nunca é o suficiente. Você começa a cobrar mais de si mesmo, até que vai perdendo a razão. Você se sente só, desprotegido. Você deita a cabeça no travesseiro e involuntariamente as lágrimas começam a cair dos seus olhos. Você reza pedindo para que tudo se resolva. Mas nunca adianta, esse ciclo nunca termina. E a cada vez mais, essa dor vai crescendo, crescendo… E parece ser eterna. Por mais que não seja, é difícil agora. Provavelmente, no futuro, eu terei superado tudo isso. Mas não agora. Por enquanto, só dói. Eu só me sinto indefesa. E eu queria algum conforto, no qual fosse realmente confiável. Mas eu procuro e nunca acho. E então a dor começa a me perturbar novamente. Por mais que eu sofra, eu não consigo aceitar de que isso é a escolha errada. Eu acabei me perdendo na minha própria confusão. E eu só quero que tudo se resolva, de uma vez por todas. Sabe o quanto é difícil passar por tudo isso, sozinho? Sem ninguém para lhe pedir para não chorar. Sem ninguém para te abraçar? Então, aí vem a parte que a dor se torna repentina.

Eu queria estar melhor, de verdade ;*

 Mas eu cansei de mentir. Meu coração está confuso, meus sentimentos indecisos, minhas palavras estão cada vez mais vazias e tudo parece estar desmoronando. Estou vendo as pessoas se machucarem com as minhas atitudes, muitas estão se afastando, eu estou perdendo oportunidades de fazer muita gente sorrir e sinceramente estou começando a perceber as mudanças que isso tem causado em mim. Minha frieza aumenta com as decepções, o meu medo afasta sentimentos de mim e tudo que eu quero é acabar com tudo isso. Sei que ninguém pode me ajudar, a não ser eu mesma, mas não sei se ainda tenho forças para isso.

ter voce *-*

Eu não sei como é ter você. Eu imagino que seja perfeito, mas a sensação exata eu desconheço. Mas deve ser facilmente bom te sentir perto, poder deitar a cabeça no teu ombro e dormir um pouco, sentir o teu perfume natural e não querer outro cheiro no mundo, ter o teu abraço no fim dos piores dias e o teu sorriso de quem sente orgulho quando eu estiver fazendo algo certo… Ter você deve ser algo de outro mundo. Só imaginando eu já acabo em outro planeta qualquer longe daqui, longe dessa realidade que te coloca tão fora do meu alcance. Você é mesmo o meu sonho bom, e é também o meu desejo impossível.

oownt que lindoo *-*

Ela: Comecei a namorar ontem.
Ele: Fiquei sabendo, você entrega essa carta para o seu namorado?
A carta: “Cuida dela. Cuida quando ela falar que tá triste, faça a ficar feliz nem que você tenha que usar um nariz de palhaço. Ela vai dizer que te odeia quando ela quiser ouvir que você a ama. Preste atenção nela, no jeito que ela sorri primeiro de um lado quando tá sem graça e comente sobre a cor do esmalte dela. Ela gosta de te dar mordidas, mas não a deixe morder. Comece uma briga pelo qual é mais forte, mais alto, mais bonito e depois diga que a ama. Deixe ela sem graça e por favor, ela gosta de coca e de tênis. Diga a ela que eu ainda a amo e diga a ela que ela fica linda de blusa roxa e sinceramente? Toda infelicidade do mundo pra vocês. Com amor, o cara mais feliz do mundo só por te visto ela sorrir.”

Ando me afastando do suposto motivo pelo qual deveria sorrir, devido o mesmo ser o mesmo ser o esconderijo de minhas lágrimas. O cansaço que sobe a minha cabeça busca sorrisos espontâneos, que já não existem no meu rosto. Fingir que eu já estou bem com sorrisos falsos não é mais o suficiente. Estou me apoiando na dor porque é isso que me resta. Não sei o que estou sentindo, só sei que machuca. Eu só queria que passasse essa dor que é tão grande.

Tem horas que dá vontade de reclamar de tudo, chorar até as lágrimas secarem, gritar até perder a voz. Tem horas que é realmente muito difícil, horas que dá aquele aperto no peito de saudade. Quer saber? Tem horas que minha maior vontade é de sumir.

Ninguém se importa e nem nunca vai se importar. A regra agora é viver de qualquer jeito que faça bem, agradando ou não, sendo fácil ou não. Porque querer ser o que as pessoas esperam que você seja, é pedir pra se fuder.