Já cansei de tudo.

Eu quero acabar com essa história de sofrimento e dor o tempo todo, quero só por um instante não sentir nada e não me importar com ninguém. Quero olhar ao meu redor e não ver falsidade nos olhos das pessoas, quero não ligar para as criticas e conseguir engolir naturalmente tudo que eu levo a um certo tempo aqui dentro. Eu não sei até quando vou aguentar, é capaz que eu faça uma besteira e acabe me arrependendo, mas eu só preciso terminar com essa angustia que me atrapalha, me incomoda.

*-*

Já senti ciúmes do que não era meu, já chorei por amor não correspondido, já amei quem não merecia e acreditei em palavras falsas. Eu confiei, julguei e até perdi muita gente importante para mim. Já menti, fugi e me escondi por puro medo de assumir quem eu realmente sou. Mas a verdade é essa e nunca vai mudar.

Eu estou confusa em relação aos meus sentimento.

É tanto amor, tanto ódio, tanta verdade e tanta mentira, que as vezes é até difícil entender o que eu estou sentindo, o que se passa comigo mesma. Já tentei bloquear esses sentimentos ou simplesmente ignorá-los, mas quando eu faço isso, sinto uma vazio tão grande. Já cansei de tentar descobrir o que é melhor, sofrer ou me sentir vazia, mas sinceramente eu prefiro não sentir nada. Me sinto em um deserto, como se qualquer decisão que tomasse fosse levar ao mesmo tempo: ao nada, ao vazio… ao plano. Eu quero sentir mudanças, quero ser a minha melhor mudança, estou cansada de viver em mundo do qual não me orgulho, estou cansando das mesmas promessas, das falsas inocências e desse coração que sempre segue o caminho errado.

Antes de tudo, antes de todos, costumava ser mais fácil.

 Eu não passava dias e dias chorando, o meu coração não doia como está doendo agora. Eu poderia até mesmo dizer que eu era feliz. Mas as coisas mudam, o tempo passa. E eu fico aqui, sem saber o que fazer, sentindo o vazio aumentando cada vez mais e vendo os motivos pelo qual eu sorria indo embora. A unica coisa que passa pela minha cabeça agora é desistir de tudo, mas no fundo, eu sei que não vale a pena. Não vale a pena, porque ninguém sentiria a minha falta, e eu consigo perceber isso. E eu fico assim, triste, sólida, fria. Enquanto a minha dor vai tomando conta do meu corpo, e eu apenas vou guardando lembranças que irão ser o motivo do meu viver daqui um tempo. Porque eu me vejo sem ninguém, sem nenhum sorriso, nenhuma palavra confortante. Pode parecer exagero, mas é assim que eu me sinto, sozinha, perdida, confusa.

 

Preciso voltar a ser o que eu era antes, não aguento mais esse vazio, essa dor, essa solidão e essa sensação de que eu estou a beira do precipício. Eu quero minhas vontades, meus sentimentos e a minha certeza de que tudo ficaria bem de volta. Preciso acordar e parar de contar os minutos para o dia acabar, porque sinceramente eu não aguento mais viver assim. 

 

Eu acreditava em tanta coisa, tinha tantos sonhos, tantas expectativas para o futuro, eu podia dizer que era feliz. Hoje ? Não sei mais de nada, não consigo me imaginar daqui alguns anos, eu não tenho certeza do que eu quero, não sei aonde vou estar. O pior de tudo é saber que foi a sociedade que fez isso comigo, de tanto criticar e tentar me colocar para baixo, ai estou eu, sem saber o que fazer.

 

Eu posso reclamar da minha vida o tempo inteiro, mas uma coisa eu peço que nunca duvidem: Meus amigos, eu não troco por nada. São idiotas, bobos, alguns folgados, outros um pouco irritantes, mas são a unica razão de eu conseguir sorrir o dia todo, porque mesmo parecendo mentira, quando eu estou longe deles, o meu mundo parece desabar em tristeza, parece parar de fazer qualquer sentido que me faça te um motivo pra dizer que vale a pena continuar. E uma coisa eu tenho certeza, ninguém é feliz sozinho.

 

Dói muito, eu não sei porque mais dói pensar que eu te perdi, que eu não fui nada pra você. E só de lembrar todas aquelas suas palavras, eu me arrependo de ter acreditado que seria fácil. Não queria que as coisas tivessem acabado assim e talvez não acabaram, mas eu não vou tentar mudar, cansei de correr atrás.